Deskundig advies

Jouw vraag stel je anoniem. Je kunt je vraag stellen via carla@jouwseksuelepersoonlijkheid.nl. Voor slechts 24,95 euro krijg je een deskundig advies, nieuwe inzichten, feedback of oefeningen die je verder kunnen helpen.

Klanten vertellen mij dat mijn advisering heel veel zaken heeft verhelderd voor hen. Dat hun seksuele leven of relatie is verbeterd, dat ze meer tevreden zijn.

 

Voorbeeld van een vraag en advies:

 

Vraag: Ik ben nu 15 jaar getrouwd met hem. Hij heeft een hoge seksdrive en wil iedere dag seks. De eerste jaren vond ik dat heel fijn. Maar al jaren geleden is mijn seksdrive veel minder geworden. We vrijen nu twee keer per week. Maar hij is daar ontevreden over en laat me dat altijd weten. Ik weet niet meer wat ik hieraan kan doen dan hem vertellen dat ik mijn best doe.

 

Advies: Allereerst: jij bent niet de (enige) eigenaar van dit probleem. Ik zie zo vaak dat vrouwen er alles aan doen om een verschil in seksdrive op te lossen in de relatie, waarbij ze nogal eens over hun eigen grenzen heen gaan. En dan kan seks iets worden wat je niet voor jezelf doet, maar alleen voor de ander. Dat is geen probleem als dat soms gebeurt. Maar als je dat altijd doet dan is er kans dat je seks helemaal niet meer leuk of fijn vindt. Het wordt dan meer een plicht. En is dat wat jij wilt? En hij?

Dat hij ontevreden is snap ik, maar er is wat betreft seks geen norm waaraan je hoort te voldoen. Er zijn twee mensen met een verschil in behoefte. Jullie beider behoefte moet even serieus genomen worden. Het is heel onterecht dat degene met een hoge seksdrive de partner met een lagere seksdrive gaat verwijten dat er te weinig seks is. Want je bent zelf verantwoordelijk om je persoonlijke behoeftes in te vullen, je mag daar een ander nooit voor gebruiken of toe verplichten.

Vraag eens aan hem of hij weet waarom hij iedere dag seks wil. Welke behoefte ligt er achter?  Is het om de (dagelijkse) stress af te reageren? Is het omdat hij die manier verbinding met je kan krijgen? Of een manier om zijn liefde aan jou te tonen? Of is het iets heel anders? Zou hij andere manieren dan seks hebben kunnen bedenken om stress te ontladen, verbinding te krijgen of liefde te tonen?

En hoe zit het met jou? Geniet je nog van de seks? Of voelt het nu meer als een plicht? Als hij (onbewust) voelt dat jij er niet meer van geniet dan kan dat zijn ontevredenheid ook verklaren. Misschien als jullie minder vaak vrijen, alleen als jij er echt zin in hebt en ervan kunt genieten dat jullie er beide meer tevreden over zijn? En kan hij andere keren zijn achterliggende behoeften op een andere manier vervullen of aan zelfbevrediging doen (een goede vorm van zelfzorg).

Ik zal jullie voor nu ook een oefening meegeven die jullie helpt om jullie behoeftes duidelijk te krijgen. Ga ermee aan de slag en laat me daarna weten wat jullie ervaring was?